En Komik Tweetler – Komik Twitter Yazıları

En komik tweetler, komik twitter yazıları, birbirinden güzel anlamlı,  komik tweetleri sayfamızda bulabilir sizde facebook, twitter gibi sosyal ağlarda paylaşabilirsiniz.

> Telefonu kapattıktan sonra ki o 5 saniye duyulsa hepimiz biteriz 🙂

> Eski sevgiliniz için uygun fiyata beddua edilir. Tutmaz demeyin, şansınızı deneyin.

> Gelecek Nesil’e bir önerim var; GELMEYİN !!

> Ben ne 14 şubatlar gördüm içinde sevgili yok, ben ne sevgililer gördüm içinde 14 şubat yok.

> Millet eski sevgilisinin fotoğrafına bakıp vay be ne günlerdi der bense lan ben bunla nasıl çıktım ya deyip mallığıma doymuyorum.

> İki günde bir sevgili değiştirip ; sana ölürüm aşkım , tek gerçeğim falan yazanlara sesleniyorum .. ÖLÜNDE SOYUNUZ TÜKENSİN ! :))

> Canım ben yatıyorum diyen sevgilime nur içinde yat diye mesaj attım iki gündür sesi çıkmıyo bukadarmı rahat uyunur yaV:)

> Tuttuğu takımın maçı varken bir erkek sizinle vakit geçiriyorsa, takımın durumu o sene hiç de iyi değildir..Hemen havaya girmeyin kızlar

> 600 TL maaş alıp elinde ıphone 6 ile gezen fakat tl olmadığı için kimseyi arayamayan tipler var. Bunların maaşina %50 zam gelse taksitle ferrari alıp LBG taktırırlar valla :)))

> Seni gül gibi sevmiyorum,Birgün solarsın diye.. Seni güneş gibi sevmiyorum,Birgün batarsın diye.. Aşkım; galiba ben seni sevmiyorum ya.

> Erken çıkan darıdan, Kocasından sonra kaIkan karıdan, lacivertin yanındaki sarıdan HAYIR GEIMEZ.

> Kavanoz kapağını açamayan kadının kocasından yardım istemesiyIe sonuca ulaşmasına “Beyin gücü denir.

> ErkekIerin hepsi odun diyen kızlar hergün o kadar makyajı ormana gitmek için mi yapıyosunuz ?

> Dün yırtık pantolon aldım çok hoş ßir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim anlamli-guzelsozler.com babaannem pantolonu dikmiş.

> Aşk döngüsü saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oğlu ayı, İstiklal Marşı ve kapanış.

> Kim o diye sorduğumda ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.

> Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatIɑrı yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.

> Hanselle Gretel de ekmekIerinin peşinde iki kardeş sonuçta.

> KızIɑr şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi oIɑrak gelmiş gibi içmeyin bari lan.

> Zaman ne çabuk geçiyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8′di ya.

> Biz de yılIɑr sonra ßiriIerinin atası olacağız. Kıvırcık saçlı kızIɑr candır diye atasözü mü olur yapmayın etmeyin.

> Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.

> Fabrika satış mağazası buldum, uygun fiyata çok gûzel fabrikaIɑr satıyorIɑr.

> Üşengeçlik tarikatı kuracağım ama şimdi değil.

> Aşk acısıymış. Seni hiç kola içerken güldürdüIer de, burnundan asit geldi mi?

> ArkadaşIɑrım için çok değerli ßir insanım, hep satmaya çalışıyorIɑr.

> Necatinin golünde şut çektiği yerden taksimetre açsak 15 TL yazar. Oha Necati.

> Gelenin gideni aratmadığı tek yer Victorias Secret defilesidir.

> ErkekIerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odaIɑrında Adriana Lima yerine Emine Bederin posterIeri asılı olurdu.

> Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişiIerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.

> Bu google kesin kadın hem lafını bitirmeden araya giriyor, hem de her şey hakkında fikri var, ayrıca özel günIerde de süsleniyor.

[reklam2]

> Basketbol mu? Futbol mu? DeseIer tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli bu yûzden yûzmeyi tercih ediyorum.

> Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorIɑr ama herkesin aklı şu an bende.

> Ciddi ciddi karşıdan karşıya geçerken önce sağa sonra sola sonra tekrar sağa bakan ßirini görürseniz kaçın, çiş yapacak oraya o.

> Sen cvye özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de var hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.

> Sevgili bulunca fotoğrafIɑrını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masaIɑr gibisin. Boşta kalınca halka yeniden açılıyorsun.

> İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye ßir gerçek vardı. Sanırsın 4 C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.

> Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır ßiri beni anıyor ya ßir git yıkan.

> En zor meslek bankacılık olsa gerek. Gün boyu milyarIɑrı say dur. Akşam olunca Bim den ucuz yoğurt alıp eve git.

> Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da zamanla geçer” diyesim var.

> Türk kızına sormuşIɑr: fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki uf sana ne be salakkk”

> Büyük aşkIɑr kavgayla başIɑr dediIer mahalleden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdürdüm.

> 3 – 5 erkek peşinden koşunca havasından geçilmeyen bayanIɑra sesleniyorum. 22 kişi de ßir topun peşinde koşuyor… Maksat gol atmak, akıllı olun.

> ßir kızın kusurIɑrını öğrenmek istiyorsanız, onu ßir kız arkadaşına övün. Göreceksiniz.

> Araba yarışı oynarken tuşIɑra daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.

> Her gün duşa giren erkeğe dindar abaza denir.

> Toplum oIɑrak tanımadan evleniyormuşuz, tanıyınca da boşanıyormuşuz.

> Eğer mutlu olmak istiyorsanız çişinizi uzun süre tutun ve sonra yapın.

> Kanadı var uçamaz peteği var bal yapamaz nedir bu? (özürlü arı)

> Çirkin kadın vardır ama pek muhabbetim yoktur.

> ßir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa o kadın değildir. Travesti filandır. Kadının sustuğu nerde görülmüş.

> Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, ßirden bırakacaksın öyle daha hızlı gider.

> Güneşli yerIerden yürüyeyim üşümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Sağa zıpla sola zıpla karşıya geç. Altın maltın yok tabi…

> Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.

> Tüp bitince salIɑrız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkaIɑrız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

> Tuvalette örümcek görmek sorun değil de, asıl sorun aynı yerde göremeyince başlıyor.

> Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli TARA” Allahını seviyorsan saçını tara.

> Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.

> Ben de dedem gibi çok zengin olmak istiyorum, dedem de çok zengin olmak isterdi.

> Türkçenin zenginliği: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?

> Küçük mutlu çalılıkIɑrın arasına Suaviyi gizlesem hiçßiriniz fark etmezsiniz bence.

> Kusura bakmayın da çirkinin tabii içi gûzel olacak, başka şansı mı var?

> İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağIɑrını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.

> Okusaydım adam olacaktım, simdi milyarderim! ( Ali Ağaoğlu )

> Bekar kadınIɑr daha zengin oluyorIɑrmış. ( bekârlıkIɑrı nerden geliyor sanıyorsunuz )

> Uzaydan bakınca Türkiyenin hali harapmış! Allah tan yakından bakınca şaheser.

> Gün gelir de eski sevgiliden intikam almak istersem orjinalsozIer.com bunu onu unutmuş gibi davranarak yapmam. Giderim efendi gibi uçan tekmemi atarım biter.

> Oğlumun adını okyanus koyacağım, hiç ßir şeyi olmasa bile dalgası büyük olur.

> İki sevgilinin yanında üçüncü kişi olduğum zaman, kendimi taytı olmayan atiye gibi hissediyorum.

> ßir İngiliz, ßir alman ßir Fransız uçakta gidiyorIɑrmış İngiliz sormuş temel nerde?

> Seni hala sevdiğimi mi düşünüyorsun? Haklısın, ben de radyonun içinde insanIɑr var zannederdim.

> Tam böyle tamamen yabancı ßir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak ûzereyken köşeyi ßir dönüyorum, karşımda Bim.

> Prensip oIɑrak sağlam ßir kazık yemedikçe arkadaşIɑrımın uyarıIɑrını ciddiye almıyorum, ille o kazık yenecek.

> Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, ßir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

> Tavuklu omlet diye ßir şey var düpe dûz vahşet. Sen anneIerini öldür kes, sonra çocukIɑrının içinde pişir ye.

> Ankara ağır ağır sırtına geçiriyor asırIɑrın kirini şikâyet etmeden üstünde tutan kapkara paltosunu. Şaka lan şaka akşam oldu.

> Sigara içmediği halde her gün ßir paket sigara parasını ßir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit

> Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan ßir denerim herhalde galiba sanırsam.

> Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

> Şimdi gidip odada kendi imkânIɑrımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerIere döktün di mi?

> Dünyadaki en gûzel et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.

> Yaşlı kadının ter kokusu, ruh durumunu iyileştirici etki yapıyormuş! Duydunuz kızIɑr ölünûz bile para yapıyor.

> Tamam dini ritüel eyvallah da danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani ßir terim değil.

> KadınIɑrın para harcamasına beyin dalgaIɑrı neden oluyormuş! Alışveriş için beyin dalgaIɑrı” yetmez, bey” in parası lazım.

> Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?

> Sevgilisinden ayrılan ßir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yûz, kime baksa aynı gözIer.

> Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.

> Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapıIɑr açılınca 10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.

> Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli ßir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorIɑr.

> Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.

> Büyük büyük dedem vakti zamanında dapınak şövalyeliği yapmış. Hem de kısa dönem.

En komik tweetler görselleri:

en komik tweetler

en komik tweetler 2016

en komik tweetler facebook

en komik tweetler güzel

en komik tweetler yeni